奉主耶穌聖名做見證：

【思考與尋找】

我小的時候家裡是傳統信仰，可以說沒有特別信奉誰，但反過來也可以說耶穌、觀音，甚至是孔子、關公、地基主、財神……等等，都可能可以是跪拜的對象。在廟宇中，我跟著儀式的行進動作，大人跟我一一介紹眼前跪拜的像之間的角色與關係，但我無法從中建構起邏輯一致的宇宙觀。

為什麼「神」有分大小位？如果兩位不同的「神」對同樣事情給出不同的回覆，那應該要聽誰的？為什麼拜拜的時候需要先說我的名字跟地址？祂不知道拜祂的人是誰嗎？如果我今天人在國外發生困難，坐在壇上的這位能夠救我嗎？如果我用英文講出祈求內容，穿著東方傳統服飾的這位聽的懂嗎？……等等。

雖然我的心中充滿了許多疑惑，但也知道可能略嫌冒犯所以不敢問大人，總還是照著儀式的形式去做。「也許只是我還太小什麼都不懂吧？」。但我始終覺得，掌管天地的神只有一位。神應該是全知全能、超越時間與空間、知道人心在想什麼，能夠給予適切的幫助與安慰人的。沒有預兆出乎意料，我總覺得我有一個責任，就是要找出那是誰。

【分辨】

小四的時候，我參加了另一個親戚所參加的基督教會辦的夏令營營隊。在那裡我認識了耶穌基督的名，也學會了禱告。於是我開始了兩邊都嘗試的生活。去到廟宇或是祭祀的日子，我心誠意真的向可能叫得出也可能叫不出名字的像祈求；營隊結束後，晚上睡前跟父母道過晚安後，我跪在床頭前笨拙但認真的奉主耶穌聖名禱告。

從那之後，我腦中經常會突然冒出「要信我」這樣的念頭，而且明明沒有聽到任何物理的聲音，卻清楚知道相同內容的訊息來自不同對象。由於我不論禱告或拜拜都得到了回應，所以我更加無法分辨，到底哪一邊才是「神」。於是，我很功利的在心中想：「不然兩邊輪流求？哪邊得到比較多好處就信哪邊，反正他們都想拉我進去」，說的像加入幫派一樣，但我就真的開始這樣執行。

在交互兩者的日子中，「來信我」的念頭還是會不斷自己冒出來。只是很奇怪的，每當我覺得要持續向禱告的這位神靠近的時候，身上就會開始出現半大不小的傷口，可能是美勞課不小心被割傷，可能是在走廊上撞到，也有可能不知原因發現的時候就有。直到某次不記得發生什麼事，我很生氣的向禱告的那位說：「我才不會信你！我以後都不會再信你」！

那瞬間，我心中突然湧現一股很暖但是非常悲傷的感覺。一直都是以念頭出現的對象，只有那次，我在腦中看到了一個流淚的男子。他在哭，但不是因為我不加入他的陣營他要缺人了，而是因為我做了一個可能會傷害我自己的決定。（我至今不知道為什麼會「知道」他在哭的理由。就像不知道為什麼知道「來信我」的念頭來自不同對象。）於是我「告訴」他：「好啦我還是有可能信，但是給我一些時間，讓我再追尋一陣子。 」 一直到小學畢業後，我腦中都不再有打架的訊息。但是直到上大學再次奉主名禱告前，心靈平靜的生活卻越發減少。

國高中的生活，除了死命的唸書，我依然在信仰上做各種嘗試。我曾自己遇事收驚、有特定呼求的名諱，也曾不顧家人反對吃過一年的素。但我經常感到迷失，就像找不到路回家的孩子。有些儀式常常守著守著，連自己都懷疑自己，不明白那樣的忍耐是為了什麼。而我也在忙碌而沮喪的日子中，忘記了耶穌的名。

【尋見】

信仰及心靈持續荒煙蔓草的直到考大學前不久，終於在某天倏地想起，我好像近乎十年前曾答應過誰要再追尋一陣子。我希望自己如果有一天選擇祂，不是因為懵懂無知，沒有其他選項，而是深知我所信的是誰。在想起的那一刻，耶穌又回到了我心中。我求祂，「如果祢是那位呼召我的神的話，請祢給我一個 sign」。後來，我在嚴格要求不能放置任何用品的考場座位上，看到一張被安放在抽屜的福音傳單，我在心中激動的說：「主啊，我真知道是祢，我信了！」放榜後我跟著考上同一所大學的高中同學來到真耶穌教會，在團契的關懷與扎實的課程中，學會除了有屬靈的感動，也用查考真理的方式認識神。

經歷漫長的尋找與飄蕩，慕道兩年後，我在春季靈恩會中求得聖靈，也在同年秋季靈恩會如願受洗。從水中上來的時刻，我腦中只有一個想法：「我回家了」！自從我信主，家裡看我即使沒有跟著拜拜，也依然平順安康，後來逢年過節也不再拜拜了。

受洗至今已十餘年，生活並不是什麼困難都不再遇到，我還是會生病，還是有很多、很多想從人生逃走的時刻。但當我想到神用十幾年為我等候、預備，我就相信了世界上真的有永恆不變的愛。真有一位神，祂像為初學腳踏車的孩子平衡車身的父母，當我回頭，祂就在那裡，所以我只管安心向前，一無掛慮。

「金銀我都沒有，只把我最好的給你」。我找到了真神，也希望能分享給你。

願一切榮耀與頌讚都歸與耶穌基督的名，阿們。