「創造宇宙和其中萬物的神，既是天地的主，就不住人手所造的殿， ……自己倒將生命、氣息、萬物，賜給萬人。祂從一本造出萬族的人⋯⋯要叫他們尋求神，或者可以揣摩而得，其實祂離我們各人不遠；我們生活、動作、存留，都在乎祂。」（使徒行傳十七：24-28）
23歲以前我並不信基督教，反而排斥它；生長在台灣的我，傾向民間信仰，但嚴格而言卻是無神論，因為在學校學的是凡事講求科學證據、實驗精神。然而家裡的長輩都是民間信仰，所以從小我也會跟著去廟裡拜拜，抱著寧可信其有，拜了會比較心安的態度，只是從來並沒什麼具體的體會，反倒感覺在成長的過程中，特別辛苦、心靈常常不平安、不平靜。一來是我的個性比較完美主義，又因成長過程中有一些挫敗經驗，所以對自己一直沒甚麼自信，自己有些不喜歡的性格和習慣，曾想藉著讀心理學和勵志的書籍力求改善，卻無多大果效。
人生失去方向，尋求智慧導師引領
大學時代，我對世界充滿失望。覺得世上有許多不公不義的事，政治黑暗、大環境敗壞，壞人得不到報應，好人常沒有好下場；社會的價值觀、是非標準，複雜多變，使我深感到生存的困惑。一方面我對未來的前途也充滿恐慌，未來有太多未知數和變數是人無法掌握的，努力不一定能成功⋯⋯，未來的人生的方向該如何？人活著的意義和價值到底何在？
那時我的心情常常像在漂蕩、流浪，逐漸對很多事情容易往負面、悲觀角度思考，更對很多事提不起興趣和熱忱，有時睡覺時會有「可不可不要醒過來」的想法。這些心情，不知該跟誰說，父母、朋友不一定能懂，說不清楚還可能遭誤解；我是不是得了憂鬱症，我也不知，因為不敢去看醫生。
很小我就養成寫日記的習慣，把心事發洩在日記裡，在日記裡整理情緒。日漸地我假設了一個傾訴的對象。真希望天下真有這麼一個「人」能完全懂我，無論我怎樣，他都永遠愛我。我希望他是非常有智慧、能力，可作我一輩子的倚靠、導師，永遠引導我作正確的選擇、走正確的道路⋯⋯。
大三上的一天，我心情糟透了，就對日記吶喊，寫了一首詩，最後幾句是「⋯⋯當我尋遍千山萬水⋯⋯來到山頂上時，是否得見你在光之中」不知道我在對誰說話？為何那個人，他會在很高的山頂上、在光明的當中？（那時我並未讀過聖經。信主後，才發現這與聖經舊約許多經文記載的情境相似）
首次向神禱告，便覺心靈平靜喜樂
寫完那篇日記後不久，我參加了一個救國團4天3夜在墾丁的攝影研習營。明明報的是攝影研習課程，參加的人卻多半是基督徒。活動當中不斷有人向我作見證，有位姐妹對我說：「這是真理，真金不怕火煉！」讓我很震驚，怎麼有人能對一個學說如此有信心、篤定？在這之前我把基督教當作一種學說，耶穌是外國的一個神，聖經是的西洋神話故事的一種。基督教有許多不合理的地方，中古世紀歐洲教廷的腐敗、逼迫異教徒行為，再加上電線桿上某些標語，使我這向來強調人本精神的人，即使在高中就有人跟我傳福音，我卻無法接受。但在那4天3夜裏，我在那群基督徒身上感到的：不是理論、學說，神話故事，而是一種生命力和很棒的信靠，讓我羨慕又好奇。就在活動要結束前的晚會時，我在人群的角落裡，心裡偷偷的說：「耶穌，如果祢是真實存在，請讓我明白！」
回到學校附近住處，我聯絡在活動中認識的姐妹，請附近的基督徒來教我禱告。就這樣第一次我正式的對主禱告，我很誠摯地對祂說：「如果祢是真真實實存在的，請賜給我一個新的生命吧！」那一剎間，我感受到了一股愛的暖流深深地流過我心頭，我感到這輩子從來沒有過的平靜、喜樂；對未來的恐懼、憂慮及過去對某些人、事的創傷、仇恨等負面情緒都不見了。那股暖流在我心裡持續快一個星期，天天都覺得好快樂、平靜，心中沒有有任何埋怨、恐懼，只想愛人、助人。
動念離開真教會，主藉聖經提醒
這樣的經歷，使我開始從基督教去尋找人生的方向和真理。因為基督教教派很多，我立了一個心志：要找一個最符合耶穌的心意和最按照聖經的教會，然後長久待在那裡。但我不知怎麼選擇，就祈求主耶穌帶領我。凡遇到基督徒我都叫他們帶我去他們的教會或小組看看。後來我遇見真耶穌教會的信徒，就跟著來到真耶穌教會。第一次到真耶穌教會，我就不害怕聖靈的靈言禱告，反而好奇宇宙間神的力量是否真的匯聚在這裡。經過一段時間的查考，我感覺真耶穌較會講道很重視依據聖經，道理純正、樸實嚴謹，讓我扎心，聖經記載的神的作為充滿這裡；其他教會很熱情、活潑，重視愛的表達，但總讓我覺得人的作為及人的色彩較濃厚。憑良心選擇我該留在真耶穌教會，但當時只是一個大學生，難免被熱情活潑的活動所吸引，住處樓上有一位長老會的學姐常熱情邀約我。
有一天晚上我心裡作了一個決定：先暫時離開真耶穌教會去長老會。我作這樣的決定並沒有先求問耶穌，也忘了當初求主帶領找教會。後來在禱告中跟主提到我的決定，突然想打開聖經看使徒行傳，奇妙的是使徒行傳共二十八章裡頭密密麻麻的字句，我快速翻過去，但眼中閃過去，全是與聖靈有關的句子，那些字句看起來字體較粗，像是特別要讓我看到，使我清清楚楚的看明白，得到聖靈的情形：得聖靈的人，別人是看得見、聽得見的，能清楚確定是否受聖靈，受聖靈的人數是可以數得出來的。並不是信了，就得到聖靈、或受洗就得聖靈⋯⋯。我更能確定其他教會對受聖靈的說法不合聖經，真耶穌教會才是正確的。那刻起，我再也沒有去其它教會的念頭了，就專心的回到真耶穌教會。
軟弱喪志，神賜聖靈保惠師
真耶穌教會的人對我說：「聖靈是要跟神祈求才能得著，得聖靈是進天國得基業的憑據。」我就努力祈求。然而我求聖靈的心態很複雜：禱告時已有聖靈感動，身體會振動，我認為那只是心理作用或肌肉緊繃；一方面我覺得自己以前犯了很多過錯，耶穌應該不會輕易把聖靈賜給我。我想用其他宗教的贖罪的心態，求主懲罰我後給我聖靈。後來又因求不到聖靈覺得很沒面子，所以求聖靈的動機慢慢變成為了面子而求。或許正是這些不單純又不成熟的心態，使我求了半年依舊求不到聖靈。漸漸的我很灰心。一日我對主說：「從此以後我不要再求聖靈了，但求祢答應，在我死之前一定給我。」這種心態是偷懶、不正確的，但或許因為放下面子問題，也因軟弱喪志了，所以主憐憫我，在幾天後，一日我在搭國光號回台北的路上小聲禱告，唸著「哈利路亞讚美主耶穌」，總覺得這幾個字唸不清楚。當天白天逛街時，無論走到哪，總覺得腦子裏有真耶穌教會裡弟兄姐妹用靈言一齊禱告的聲音，男男女女、老老少少，像一條河源源不斷流著的潺潺水聲（正如啟示錄十九章記載「聖徒禱告的聲音像眾水的聲音」）聽起來很和諧、寧靜。我認為這一定是我太渴慕得到聖靈所造成的心理作用，所以並無多想。
到了晚上睡覺時，我夢見我來到真耶穌教會，一位我所認識的真耶穌教會團契裡的姐妹正跪在會堂用靈言禱告，我很高興地跪到她旁邊禱告，竟發出了和她一模一樣的靈言禱告聲。夢醒來的時候，以為自己是日有所思夜有所夢，也絲毫沒有把這個夢放在心上。但因已養成起床後禱告的習慣，就跪下來禱告，沒想到竟然能用靈言禱告，真得聖靈了！在得聖靈半年後，也就是大學畢業前夕的春季靈恩佈道會，我便在中部的真耶穌教會受洗了。
受洗完沒多久我就畢業回到台北工作。因初信對道理認識不多，又因為工作忙，沒能常聚會，所以在我第一份工作的環境裡，我的信仰面臨了很大的衝擊和考驗。我是在一位教授的研究室當助理，天天接觸教授及一些博、碩士的學生，都是很重視邏輯思考，個個很有口才學問，平日喜歡對事情作評論的人；他們對我信耶穌很好奇，常主動問我信仰問題、甚至用很多學理來解釋、批判這信仰。我因聖經道理認識不多，無法回答他們的質疑，反而漸漸懷疑自己的信仰，是否不夠理性客觀？自己也好像還有些什麼，不能給自己一個合理、完整的解釋。信仰和學術上、考古發現似乎也有不少的衝突，如何解釋？
聖靈乃是喜樂油，使恩膏滿溢生命
這份信仰曾經給我的感覺是那麼美好，我並非想故意否定它，但實在不想把信仰建立在任何質疑上，這樣對自己也是不誠實的。在矛盾痛苦、不知怎辦的時候，忽然想自己到過去已經有一段時間，遇到難題，都會告訴耶穌，求祂幫助，雖然這次我是質疑的，但還是用我最大最大的誠意對祂說：「求祢原諒我對祢的懷疑，希伯來書四章16節上不是寫著『我們只管坦然無懼的來到施恩的寶座前，為要得憐恤，蒙恩惠，作隨時的幫助』，所以我請祢不要因為我懷疑祢而管教我、離棄我，只要讓我更認識祢、更加添我信心！」主耶穌何等信實、慈愛、全知全能，體恤我的無知與小信⋯⋯。
在我對信仰想用客觀態度重新看待的時候，心裡曾有個念頭：聖靈的禱告會不會是因為我們在教會受集體行為的影響所產生的。這意念，主知道。一次我喉嚨踵痛多日，根本沒法開口說話，更別說唱歌。但當我試著禱告時，聖靈帶領我用靈言禱告，並且唱起很高亢的靈歌，有力量從我腹部不斷湧上來，撐著我的喉嚨，我的喉嚨不但不會痛，反而非常順暢、舒服，這樣持續禱告、唱靈歌快一個小時，一點也不覺得累，而我唱的靈歌很高吭，不是我平常的音域所能及。等到禱告停止，我的喉嚨又立刻恢復了失聲的狀態，頓時使我想起羅馬書八章26節所記載的：「我們的軟弱有聖靈幫助，我們本不曉得當怎樣禱告，只是聖靈親自用說不出來的歎息替我們禱告。」原來有聖靈的人，禱告時真的是聖靈在我們裡頭，代替我們這軟弱的肉體和心靈禱告。也使我更能領悟約翰福音七章37-39節說的：「信祂之人要受聖靈，聖靈在他們的腹中要像活水的江河一樣流出來。」
又有一次，心情很鬱卒糾結、煩躁極了，在家中的房間裏勉強跪下來呼求主，剎那間，只覺頭頂上像有人用力扇了一下風，接著從上頭有股力量厚厚地澆灌下來，心頭的鬱結馬上化開來了，心情立刻變得好輕鬆、喜樂。這讓我深刻的體會到聖靈的力量和神的醫治的能力，也讓我更明白聖經裡面所說的：聖靈是喜樂油。
這段日子裡，主還讓我體會不少聖靈的作為（在此無法述說得完），神也賜我智慧，釐清許多觀念，如：信主以來所發生的事，倘若如一般人說，只是巧合，能有那麼多的巧合？教會有那麼多數不清的見證、醫病趕鬼、神蹟奇事，多是超自然現象，難道不是瞑瞑中那位看不見的神在垂聽我們的禱告嗎？世界上很多的考古發現、科學新理論，多是推論，所知、所發現的仍非常有限，卻無法否定這位神的存在。這位創造宇宙的真神的作為，也不是人用有限的智慧和空間所能測度的！隨著信主時日越久，我愈能從聖經及體驗中證實這份信仰的真實，我所信的這位神的神性與存在。
回想當年，做夢也想不到，這一生我真能找到在我心中、在日記裡期盼、欲尋找的那位「永遠的真愛」、「永遠的導師」。從前日記裡多是歎息、無奈、憂懼，不知能向誰交託。如今日記裡一頁頁都是與神的對話，深知都能上達於天！何其幸運，我蒙神如此奇妙揀選，可貴的是將來死後能有到祂那、得到永生的盼望。這一切都是祂對我的大愛！願一切榮耀歸於這位慈愛的真神！